Inside the USA

Appel lancé aux conservateurs américains par l’animateur Bill Maher, dans sa “New Rule“, vendredi dernier.

“New rule: Conservatives have to stop rolling their eyes every time they hear the word “France.” Like just calling something French is the ultimate argument winner. As if to say, ha ha, what can you say about a country that was too stupid to get onboard with our wonderfully conceived and brilliantly executed war in Iraq !”

Nouvelle règle : Les conservateurs doivent cesser de faire les gros yeux chaque fois qu’ils entendent le mot « France». Comme si simplement appeler quelque chose français était l’ultime argument gagnant. Comme pour dire, ha ha, que pouvez-vous dire au sujet d’un pays qui était trop stupide pour monter à bord avec nous, dans notre guerre merveilleusement conçue et brillamment exécutée en Irak !

Texte complet (traduction bienvenue) :

New rule: Conservatives have to stop rolling their eyes every time they hear the word “France.” Like just calling something French is the ultimate argument winner. As if to say, ha ha, what can you say about a country that was too stupid to get onboard with our wonderfully conceived and brilliantly executed war in Iraq

And yet an American politician could not survive if he uttered the simple, true statement, “France has a better healthcare system than we do, and we should steal it.”

Because here, simply dismissing an idea as French passes for an argument. John Kerry? Huh, Couldn’t vote for him — he looks French. Yeah, as opposed to the other guy, who just looked stupid.

Last week, France had an election, and people over there approach an election differently. They vote. Eighty-five percent turned out. You couldn’t get 85% of Americans to get of the couch if there was an election between tits and bigger tits and they were handing out free samples !

Maybe the high turnout has something to do with the fact that the French candidates are never asked where they stand on evolution, prayer in school, abortion, stem cell research or gay marriage.

And if the candidate knows about a character in a book other than Jesus, it’s not a drawback.

The electorate doesn’t vote for the guy they want to have a croissant with. Nor do they care about the candidate’s private lives: In the current race, Ségolène Royal has four kids but never got married. And she’s a socialist. In America, if a Democrat even thinks you’re calling him a liberal he immediately grabs an orange vest and a rifle and heads into the woods to kill something.

Mme Royal’s opponent is married, but they live apart and they lead separate lives. They aren’t asked about it in the media, and the people are OK with that, for the same reason the people are OK with nude beaches: because they’re not a nation of 6-year-olds who scream and giggle if they see pee-pee parts.

They have weird ideas about privacy. They think it should be private. In France, everyone has a mistress. Even mistresses have mistresses. To not have a lady on the side says to the voters, “I’m no good at multitasking.”

France has its faults, like all that ridiculous accordion music. Their healthcare is the best in the industrialized world, as is their poverty rate and the lowest income-inequality rate among industrialized nations. They’re not dependent on Mideast oil and it’s the greenest country. And they’re not fat.

France has public intellectuals. We have Dr. Phil. And France invented sex during the day, the ménage à trois, lingerie and the tongue.

Can’t we just admit we could learn something from them?

(transcript via codepiranha)

Merci à Mary-Ellen et Françoise pour le tip !

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BONUS : traduction “sans prétentions” de Bruno, reçue par email.

Nouvelle règle : Les conservateurs doivent cesser de faire les gros yeux chaque fois qu’ils entendent le mot « France». Comme si simplement appeler quelque chose français était l’ultime argument gagnant. Comme pour dire, ha ha, que pouvez-vous dire au sujet d’un pays qui était trop stupide pour monter à bord avec nous, dans notre guerre merveilleusement conçue et brillamment exécutée en Irak !

Car ici, rejeter une idée parce qu’elle est française est un argument suffisant. John Kerry? On ne peut pas voter pour lui – il a l’air français. Tandis que l’autre gars, il a seulement l’air idiot.

La semaine dernière, la France votait, et les Français ont une approche différente de l’élection. 85% de participation. On ne pourrait pas sortir 85% des américains de leur canapé même pour voter entre des gros seins et des plus gros seins et que vous pouviez les toucher.

La participation est peut-être due au fait que les candidats français n’ont pas à se prononcer sur l’évolution, la prière à l’école, l’avortement, la recherche sur les cellules souches ou le mariage gay.

Et le fait de connaître un livre autre que la bible n’est pas une tare.

Les Français ne font pas leur choix en fonction du gars avec qui ils veulent prendre un petit-déjeuner. Encore moins par rapport à leur vie privée: Ségolène Royale a quatre enfants mais ne s’est jamais mariée. Et elle est socialiste. En Amérique, si jamais vous vous aventurez à traiter un démocrate de libéral, il met immédiatement sa veste orange, prends un fusil et file dans les bois pour faire un carton.

L’adversaire de Mme Royal est marié mais ils n’habitent pas ensemble et mènent des vies séparées. Le sujet n’est pas évoqué dans les médias et ce n’est pas un problème pour les électeurs pour la même raison que les seins nus sur les plages n’en n’est pas: ce n’est pas une nation d’enfants de 6 ans qui crient à chaque fois qu’ils voient des parties génitales.

Ils ont des idées bizarres sur la vie privée. Ils pensent qu’elle est privée. En France tout le monde a un amant. Même les amants ont des amants. Ne pas avoir d’amants est une manière de faire savoir aux électeurs “Je ne sais pas faire plusieurs chose à la fois”.

La France a ses défauts comme leur ridicule musique d’accordéon. Leur système de santé, leur taux de pauvreté et l’écart riche-pauvre sont parmi les meilleurs du monde industriel. Ils ne sont pas dépendant du pétrole du Moyen-Orient, ils sont très portés sur l’écologie. Et ils ne sont pas obèses.

La France a des intellectuels reconnus. Nous avons Dr. Phil. La France a inventé les rapports sexuels durant la journée, le ménage à trois, la lingerie et le string.

Ne pourrait-on pas admettre que l’on peut apprendre quelque chose d’eux?

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